105 我终于失去了你

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吴小天

心里太难受，好多话想对你说，这次，我终于承认我们分手了，我终于可以对自己说出“吴吴小天已经和我分手了”。我好难受啊，我好心疼啊。

我以为，我们分手后，我会无所谓，我会想的开，放得下，所以，我周六日，去找朋友玩，男的，女的，去吃饭，去喝酒，去尽情的作，没有你吴吴小天，我照样可以过得很好，甚至更好，从初六回北京到现在，我的每个周末，几乎都是想着和你度过，几乎都会和你度过，这下好了，我终于可以有自己的一个周末了。

所以我去造，我可劲的去作，可是，不管是跟谁一起吃饭，我还会想到你，会想到你爱吃的菜，不管和谁在一起玩，我还会想到你，想到你要是在就好了。

昨天下午，我骑着自行车到处逛，骑了一个半小时，我路过回龙观，我曾经带你去那里，我们在那买过一双黄色的皮鞋，我曾带你去过那边的尚品折扣，我们曾经在那的水果店，买了很多水果，晚上，带到我家里来吃，我们曾经在那里买了标致，我们曾经在那里逛过街，吃过芝士考红薯。

我心里难受啊，骑着自行车折回，骑到了小辛庄，我想起那天，我们一起去小辛庄，你穿着白色的运动鞋，和我一起踩在满路都是土，都是泥的地上，我们村村子南头走到北头，我们一起吃的烤鱼，我骑车到了山水广场，我想起我们曾在那逛商场。我想起去年的夏天，我们一起下班，你骑着小黄车，我骑着摩拜，我们一起下班回家。那天你穿着蓝格子的衣服，穿着绿色的新百伦，我穿着蓝色的衬衫，和一双黑色的皮鞋，快到你家的时候，我让你帮我拍照片，我举着手，你帮我拍下各种照片。

一直以来，总觉得你做的不够，总觉得我自己付出很多，可是，直到今天，我才彻底明白，你已经足够好了，你只是不说，心里却默默的记得，你承受的太多太多了，可我自己却还总是不知足，这几天夜里，总会被哭声惊醒，小孩的哭声，今天凌晨三点醒了，总觉得有个孩子在哭，我想起那天从卢龙回北京的路上，你躺在副驾驶哭了，我想起前天你和我坐在三楼的天台，你哭了，眼泪一把一把的流出来，你哭的那么伤心，那么委屈，你说的对，我为什么要伤害你？为什么要伤害曾经爱自己的那个人？为什么爱你最深的那个人，你却伤害的那么深？我作孽啊！

吴小天，对不起，为什么你曾给了我那么多机会，我总是却不知道珍惜呢，你不是没有给过我机会，你给过我很多很多机会，可我为什么一次次的不以为然？

你无数次的说，让我搬出你家，让我不要再去你家，可为什么，为什么我不择手段的去你家，去跳窗户，去敲门，各种理由的去打扰你，骚扰你，为什么你说不联系了，我还依旧在那等你，直到等到魏博文，为什么你曾无数次的跟我说，你讨厌抽烟，我为什么不能少抽烟，起码在你面前不抽烟，为什么当初不可以为了你戒烟？为什么你说了很多次，你讨厌我撒谎，讨厌欺骗，可我，却总是对你撒谎，为什么我那天对你说蛋糕是我买的，为什么说我买的还要把别人买的写出来让你知道，让你难受？为什么我知道你看了我写给你的信，你会难受，我还要在合肥的时候给你写信，还要在你难受的时候，挂掉语音？让你难受一整夜，却不陪你，为什么第二天，你给我打电话，发微信，我却不接？我即使有再忙的事情，跟你比，那算什么？我为什么不接你电话？为什么？

为什么我那天晚上要去找你，要等你那么久而不回家？为什么看到你跟他在一起，却要迎上去，说那么多伤害你的话？为什么啊？我都悔死了。

你前几天从合肥出差回来，我们关系依旧很好，你会让我看你新办的工牌，你会告诉我你口腔溃疡，你会拍给我你吃的牛肉午餐，我们的关系很好啊，很快乐啊，我们本可以这样保持啊，我可以不再去每天晚上都想着跟你语音，视频，应该给你自己的空间啊，让你去做你想做的事，你想跟谁交朋友就交朋友，你想一个人待着，就一个人待着，你想努力工作就努力工作，我应该只是做一个默默的人，你想我的时候，你会主动找我，会找我聊天，你有好的事情，遇到新奇的事情，想找我分享的时候，说的时候，你会主动找我说，我只需要去聆听，去感受就好了，我不需要天天赖着你，天天缠着你，我为什么总是缠着你呢？

为什么？我总是问自己为什么当初要那么做，我们从初六回来，一直到去南京，一直到你从合肥出差回来，我们的关系，都一直很稳定的，可是我，我为什么一次次的去赖在你家？一次次的在凌晨还和你一直纠缠着我不回家，为什么能够在白天跟你逛街，吃饭之后，我不可以自己开车回家？为什么总是要骗你，各种理由要赖在你家？为什么？我为什么当初要这么做啊？如果我当初才从南京回来后，我克制自己，不总去找你，不赖着你，我们依旧会很好的保持着联系，你有什么事情，依旧和我说，你依旧在孤独的时候，会像那晚一样，给我打电话，你想到的第一个人，依旧是我，可我，为什么不能像一个月前，可以自己很孤单的忍者，等着，等你两三天后，可以给我打电话，我电话依旧可以响起。