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这回肯定考砸了。别的不说,光迟到就迟了15分钟。好在平时比较乖,在老班眼里,我迟到必然是“事出有因”。他一句话都没有说,直接把卷子递给站在门口不敢进来的我,挥挥手,潇洒地转头回讲台上去了。

我似乎渐渐成了有“特权”的小孩。迟到了,作业忘交了,老师没怎么骂过我。大概是我很少犯错误吧,他们觉得我是个值得信任的孩子,一个不必多说什么就能分辨是非对错的孩子。但是,要是我错犯多了,或者犯得太大了,他们也许就不再会信任我了,我也就没有这种“特权”了吧。

米乐是对的,人只有一次被相信的机会。老师们因为信任给了我“特权”,而其他“特权”又算什么?或许是关爱,或许是“不放心”,总之,它们的存在说明了一件事:我不再是曾经的我了。我是需要“特别照顾”的对象,有双倍的零花钱和自己的房间,无论考得多差、事惹得多大,我不会挨打,连骂我的话都听不到几句。换作别的小孩,兴许是羡慕都来不及的吧。要是我没有人性与良心,倒是可以心安理得地享用,甚至提出更过分的要求,只要提出了,无论是亲人还是朋友都会尽最大的努力满足我。但我知道,“特权”背后是难以承受的生命之重。我在逃脱惩罚的同时享受着他人的爱,这不公平。可我有什么弥补的办法呢?我只能自己惩罚自己。要时刻铭记犯下的错误,不能再犯。除此之外,最好什么都不要做。我必须承担这一切,也只有承担这一切。可这有什么用呢?所有人都跟我说,过得开心一点,可是我过得越开心,就越容易想起故乡的小山坡。那是乡下,我爷爷奶奶永远的居所,弦弦在那里陪着他们。一到晚上,风就越过拥挤的房舍,无遮无拦地带着沙子与泥土拍打到砖石之上,一天又一天,直到永生永世。

也许叶芮阳最能理解我吧,虽然我在等的是米乐——周末的晚自习早就结束了,他们班还是灯火通明,英语老师把全班人都留下来默写了。上次他和我们玩着玩着,突然想起了躺在病床上的表叔,就感觉自己不该坐在奶茶店里“享受生活”。作为病人的家属,亲人的痛苦与自己的正常生活是那么格格不入。而我呢……我现在的一呼一吸似乎都是对那个人生命的亏欠。而我连一句道歉的话都没法告诉他。要是有上帝就好了,我或许可以祷告,可以乞求他让弦弦听到我的声音,哪怕在梦里也好。可是没有上帝,我知道,世界是物质的,坚固无比,像一堵墙。“我一定想往墙里钻,我会使尽全身的力气用背脊去钻那道墙,墙顶着我,我钻不进去,就像在噩梦中那样。”

燥热的风吹过漫长的走廊,穿过栏杆上的缝隙,仿佛人长久的唏嘘。在沉静的夜色中,我漫无目的地游走着,简直像个失忆的幽灵。

或许从这里跳下去就可以结束这种状态了。走到教学楼连廊尽头时这么想着,鞋尖悄悄探出了最下层的栏杆,我出神地吹了声口哨。不可能的。自杀是怯懦的。我不勇敢,但不能再用自己的错误惩罚别人了。还有那么多爱我的人。他们为我付出了许许多多,我不可以自私。

“又见面了呀。”

我真怀疑自己的口哨声是触发了什么机关,在人走得差不多的教学楼里,梅梅突如其来地出现在了我的身后,一如既往地把我吓得半死。

“你打招呼前能不能喊我的名字呀。”不好冲她发脾气,也不好在她面前显露出一副惊魂未定的样子,只能这么说了。她嘴里叼着根棒棒糖,递了一根给我,没有收。

“每个人都回家了,你为什么不回去呢?是在等人,还是丢了什么东西?好像差不多。我可以帮你找找,或者陪你等等。”轻盈的声音裹着棒棒糖的浑圆,望见我没有回答,梅梅又说了下去,“你好像忙得很,是忙着发呆吗?还是老样子。你听别人说话听得专心致志,同时又心不在焉呢。”

“我丢了一块冰。”我也不知道自己为什么要说这种莫名其妙的话,可能是太无聊又太想和人讲话了。

“现在可是夏天哦。你找不到它了。”

“对。我找不到它了。”

“你要是冬天弄丢的就好了。”

“冬天也不好,到处都是冰,我找不到我的那一块。”

“哦,冬天也不好。那什么时候弄丢比较好呢?”

“世上只有我一个人有冰的时候。”

“那也不见得好吧。弄丢了独一无二的东西,你会更难过的。”

“对啊。”

“你们昨天输了。”

“我们没输,只是被淘汰了。”

“有什么差别吗?”

“没有差别。但比赛是平局。”

“你不开心了。”

“我不开心。”

“很可惜,听说你们踢得很棒,就差一点。但没人会因为输球开心的,是吧?”

“是呀,但我们没输。”

她咬了一口糖块,嘎吱嘎吱。

“你为什么不吃糖呢?”

“不喜欢吃。”

“为什么?”

“太甜了。”

“糖就是甜的,总不能是苦的吧。”

“是的,糖是甜的。我不喜欢吃甜的。”

“你喜欢吃苦的?”

“不喜欢。”

“你怪怪的。”

“我也觉得。”

“总是一副无精打采的样子。”

“有什么好期待的吗?”

“你有心事。很重很重的心事。”

“跟你没有关系。”

“跟我没有关系。”

“对。”

“你有点孤独。”

“我有点孤独。”

“你是不是喜欢照镜子?”

“我为什么会喜欢照镜子?”

“孤独的时候人会照镜子。”

“哦。”

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